Ушел. Я ушел. Просто так вот взял – и ушел. Хм. Хотел, что называется, оставить последнее слово за собой, чтобы… чтобы крутым выглядеть, наверное. Эдаким прожженным сердцеедом… даже нет, «сердцеед» это не то слово. Я не знаю, как это сказать. Вот если в женском варианте, то перед моими глазами сразу же всплывает образ красивой уверенной в себе девушки (знающей себе цену, разумеется), которая встречается с парнями что называется «на спор»… или же для развлечения. А когда надоест, что и происходит очень быстро, то бросает их. И ищет замену. Но это в случае с девушкой. Какими словами назвать парня,- я не знаю. Знаю только, что хотел им стать. Или хотя бы казаться. Даже заранее продумал диалог, которого должен был придерживаться. До последней гласной продумал. И прокрутил мысленно, вдобавок. Как я подойду, что я буду говорить, как я буду себя вести. Вот только маленькую деталь пропустил. Маленькую, но очень важную. Но. Всегда и везде найдется это чертово «но», которое может и путает все планы. Ее дома не оказалось. Воинственности у меня сразу поубавилось. А когда хозяйка квартиры, которую ОНА снимала, сказала, что ОНА ушла, причем давно и не одна, я почувствовал себя проколотой шиной на свалке старых автомобилей где-то в Америке. Все просто вылетело из моей головы, сменившись желанием увидеться с ней, тот час же, чего бы это мне не стоило. Увидеть своими глазами как ОНА идет (сидит?) не со мной, как говорит с НИМ, как улыбается для НЕГО, так, как только ОНА одна умеет. Как целует ЕГО, черт подери!!! Какое-то время я сидел на скамейке под подъездом. Минуту, или полчаса, или час… я не чувствовал времени. Я вообще ничего не делал. Ни о чем не думал. Нет, думал, вру. Вспоминал точнее. Нашу первую встречу, первый поцелуй, первую ночь… и вот теперь все пошло насмарку из-за моего ужасного характера и моей ревности. Не менее ужасной… я нашел в себе силы подняться и пойти домой. Хотя со стороны я выглядел тогда наверное странно. Да, я не скрою, сейчас я ясно вижу, что все мои мысли, чувства, желания были надуманны, как позднее сказала одна девушка «притянуты за уши». Сейчас мне даже в какой-то степени смешно вспоминать обо всем этом. Но тогда мне было совсем не до смеха. Я благодарил ночь и ее создателя за то, что она скрывала слезы на моих глазах. Я как ребенок радовался снующим по дороге машинам, шум от которых заглушал мой плач и стон. Я… Я увидел ЕЕ. Да, с НИМ. Нет, не в обнимку, нет, без смеха, нет, без поцелуев, но легче-то мне от этого не стало! Пошел за ними хвостиком, отозвал ЕЕ в сторонку, нагрубил ЕМУ (хотя, как оказалось, зря). Вспомнил даже свою речь, которую так долго готовил… и которую так и не смог произнести. Последнее слово оказалось за НЕЙ. Я попробовал уйти с гордо поднятой головой, хватило меня шагов на тридцать. Вернулся, сел немного поодаль, смотрел на них и слушал. Я не знаю, что мною руководило тогда, почему я поступил так, а не иначе. Знакомая… подруга… девушка, которую я ранее считал не более чем красивой игрушкой, которая совсем недавно раскрылась мне с совершенно противоположной стороны, и в которой я так долго заблуждался, упорно отказываясь увидеть очевидное (о чем я теперь очень сожалею и надеюсь, что она, когда прочтет это, сможет меня простить… или хотя бы попробовать понять…) во время одного разговора обронила фразу о том, что первую любовь невозможно забыть, равно как и первую женщину. Мне кажется, что она права и что именно эта причина побудила меня тогда остаться. ОНА в конце - концов не выдержала и пересела ко мне. У нас был один из тех сумбурных и бессмысленных разговоров, которые обычно и рождаются в случаях, подобных этому. Разговоров, в которых один партнер пытается объяснить другому, что «между нами все кончено», а второй отказывается в это поверить, потому что разум его проглочен чувствами и он не способен более сохранять ясность мыслей. Мы расстались. Честно? Мне казалось, что я сойду с ума. Я забросил учебу, дорогих мне людей, оборвал все связи с окружающим меня миром и заперся дома. Переваривать в гордом одиночестве свою боль и потерю. Какое-то время спустя мне показалось, что я преодолел себя и готов вновь видеть ЕЕ. Тот факт, что естественно все оказалось не так, и что я с радостью возобновил наши с НЕЙ отношения, стоило только ЕЙ поманить меня пальцем, ясно доказывает, что верить нельзя никому. Даже себе. Вполне логично было предположить, что долго это не продлится, но я не мог в то время соображать здраво. Естественно, мы расстались снова. Даже еще более грубо, чем в первый раз. Однако спешу отдать себе должное, теперь у меня хватило духа и воли, чтобы по – новой не удариться в запой. Это из-за НЕЕ я забыл о друзьях, это из-за НЕЕ я потерял лучшего друга… подругу. Это ЕЙ нужно было скрутить шею, чтобы меньше втаптывала людей в грязь. И это ЕЕ я потерял дважды, несмотря на все мои жалкие потуги измениться, опять – таки, ради НЕЕ. А ведь я, дурак, ЕЙ верил! Намучился в итоге сам и сделал больно дорогому мне человеку (не ЕЙ, нет). Пробовал было извиниться. Конечно, она меня простила. По крайней мере сказала, что прощает. Но к тому времени я уже в достаточной степени научился разбираться в людях, чтобы понять: она врала. Она не верила моим словам, хотя искренне пыталась – это я видел – в них поверить. Если она когда-нибудь прочтет эти строки и поймет, о ком идет речь, то скорее всего скажет, что я в очередной раз подумал за других и сделал соответствующие выводы. Но тогда я видел все именно в таком свете и сейчас по - прежнему в этом уверен. Как я виноват перед ней! Вот только какой смысл теперь молить о прощении? И тем более на бумаге. Ведь прошлое не вернуть. Оно было. Оно ушло. Далеко. Оставляя после себя лишь воспоминания, которые порою согревают, порою веселят, а порою наворачивают слезы на глаза. Правда, плакать я с тех пор разучился. И, пожалуй, это единственное, за что действительно стоило бы поблагодарить ЕЕ. Подшутила девушка. Жестоко подшутила. Все, что происходило с того момента, как мы начали встречаться во второй раз, было лишь игрой для НЕЕ. Теперь мне кажется, что сделала ОНА это только ради мести мне. Эдакой изощренной и весьма эффективной мести. Ах, да, я совсем забыл. Я считал, что нельзя верить даже себе. А ОНА подтвердила и расширила мою мысль. Ведь, в самом деле, никому не следует не только верить, но и доверять. И при чем доверять нельзя в первую очередь. И опять возвращаясь к ЕЕ мести. Даже то, как ОНА со мной порвала, говорило о ее всепоглощающей ненависти ко мне. И этот человек обвинял меня в эгоизме! Да ОНА сама сто очков форы кому угодно даст! ОНА могла ведь сказать все, что обо мне думает, мне в лицо. Но предпочла сделать это за моей спиной. Я благодарен своему другу за то, что он открыл мне глаза. Пусть он и преследовал свою цель. Если бы я это не услышал своими ушами, я продолжал бы и по сей день ее… Хотя и так все еще ЕЕ люблю, изо всех сил пытаясь забыть. Но я надеюсь, что если что - либо когда – либо напомнит мне о НЕЙ, я буду в силах преодолеть это чувство. Во всяком случае, нужное и важное я из этой истории почерпнул, запомнил и постараюсь не забыть. Вот так. 20040401
