«Ты меня любишь?» А в ответ – тишина. Я упорно делаю вид, что ничего не услышал. Что – то говорю ей, отвечаю невпопад на её вопросы, запоздало смеюсь её шуткам… Словно ничего не произошло. Словно я никуда не уезжал. Словно был здесь в городе все эти три недели. Словно мы только вчера виделись… Хотя нет. Каюсь. Мы действительно только вчера виделись. Я… приехал! Возвращение блудной овцы… или опального принца…! Красная дорожка, парад фанфары. Урр-ра!!! Принц вернулся. К принцессе. Принцесса пришла, принцесса ждала, принцесса обрадовалась… А я её так… Грубо с небес на землю… «Ты что думала, в сказку попала? Ни фига, ты в жизнь вляпалась» Мог бы хоть немного внимания ей уделить. Ведь мог? Вместо этого через двадцать минут удрал. Именно «удрал», другого слова я подобрать не могу. Мне отчего-то вдруг стало плохо с ней рядом. В один миг. Как будто кто-то клацнул переключателем. Вот так: «клац!» И мне сразу стало скушно. И неудобно как-то. Словно нищий, неожиданно попавший на бал в королевский замок. Почувствовал, что если не уйду, не убегу немедленно, то мне будет плохо. До тошноты. Знакомое ощущение, должен признаться. Еще в начале второго курса со мной приключилась одна история. Если коротко, то произошло следующее: отдыхая летом в селе, познакомился с… сколько же ей было? Шестнадцать? Пятнадцать? Неважно. В-общем, с девушкой. И резко, как по мановению палочки, в неё влюбился. «Любовь с первого взгляда», так это, кажется, называется. Поставил в известность отца, его родителей (моих, получается бабушку и дедушку). В итоге ездил в сентябре в село. С целью пойти в ЗАГС. Помогла бабушка. К какой-то тётке отвела. Что там происходило, я не помню. Но желание жить с ней вместе до конца дней своих у меня пропало. Вместо него у меня появилось сильное желание найти лёд: рука у деда тяжёлая. Короче, все об этой истории забыли и даже если я и заикнусь об этом, никто ничего не вспомнит. Да и сам я уже не знаю, это было, или просто приснилось. Но это тоже неважно. Я вот к чему веду: я сейчас точно так же «перегорел». Вот только что любил, восхищался, не спал ночью. она. Она! ОНА!!! А вот сейчас уже со стороны посмотрел и подумал: «Шо це було?» Ну, девушка. Ну, красивая. Моя. Но так вот чтобы голову потерять, это извините. Словно пелена с глаз спала. И удрал. А теперь смотрю в её глаза и… (Вот чёрт. Даже цвет её глаз не помню)… И ничего. В смысле вообще «ничего». «Ты меня любишь?» Море!... Солнце, пляж, выпивка, девушки! Каждый день на песочке, каждую ночь на улице. Пиво. Да, кстати, водку забыл. И самое интересное, все вокруг свободны. Дома никто никого не ждёт: ни жёны, ни мужья, ни любимые. Все свободны… Делай, что хочу. И никто тебе ничего не скажет, потому что никому до тебя нет дела. Все такие же. Гуляют, пьют, любят друг друга… любят… кхе-кхе… ладно, не будем об этом. Лагерь. И ты не пионер. Ты над ними. Урр-ра! Лагерь наш «Южный», солнце и зной! Ветер ласкает, плещет прибой. Ля-ля-ля-ля-ля! Тирлим бом-бом, тирлим бом-бом. Куда идёт сегодня гном? То есть Красная Шапочка, но это несущественно. Тирлим бом-бом, тирлим бом-бом. А гном, который шапочка, идёт… н-да! А потом и искупаться можно. Как говорится: сделал дело… кхе-кхе, ещё раз замяли. Отдыхай. И так тягуче, медленно и нараспев – ты меня лю-ю-убишь, ты меня лю-ю-убишь? Какая, к чёрту любовь? Но ведь… ДАРАГАЯ, апомнись, мы в лагере. «Ты меня ЛЮБИШЬ?» Не знаю. ТЕПЕРЬ,- не знаю. Иногда возвращается разум, и спрашиваю себя: зачем я это делаю? Неужели за каких-то полтора месяца можно так низко пасть? Как любит говорить одна девушка: «се ля ви». Француженка, блин. Но она права. Сейчас вот в фоне отверженных слушаю. Фраза одна понравилась. Дословно: Таковы суровые законы жизни. Или, короче, жизнь диктует нам свои суровые законы. Да, и что с того?!! Я люблю использовать цитаты и отнюдь не стыжусь этого. Если кто-то может сказать о чём-то лучше меня, то я не посчитаю дурным тоном привести в качестве доказательства его слова вместо своих. Вот, к примеру, парни из «Многоточия» точно сумели определить моё нынешнее состояние: За пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать, чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла. Нет, не могу я от псевдорадости прыгать, когда душа как седая зола. Когда в глазах застывшее болью прошлое, когда вокруг настоящее как хуже не может быть в кубе, и будущее убивает надежду на лучшее, с каждой минутой становясь настоящим. Я даже в зеркало боюсь смотреть. В свои глаза. В свои же чёртовы глаза!!! Настолько я боюсь того, что я там вижу. Особенно теперь. Боюсь зеркал, тра-ля-ля, боюсь зеркал… Как вампир прямо. А может, я и есть вампир? Я и сейчас ночами не сплю. Только уже не из-за неё. Мысли. Они не дают мне спать. Гаденькие такие мыслишки о том, что мне НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ ЛЮДЯМ БОЛЬНО!!! Мучить их, заставлять их страдать. Мысли о том, что чужая боль для меня, как найденная на улице десятка для богача скряги: мелочь, а приятно и я не могу от них избавиться. Вот уже месяц каждую ночь я веду бесполезный, бессмысленный спор сам с собой. То, что ещё осталось во мне от меня прежнего и то, во что я превратился теперь. Нет, ещё не всё потеряно, мне ещё удаётся себя сдерживать, на близких я это умение не оттачиваю (и не буду, хоть это я могу сказать точно), но вот просто знакомые… С каждой неделей потребность кого-то обидеть становится просто невыносима, переходя в тупую ноющую боль внутри. Как человек в газовой камере. Знает ведь, что вокруг не воздух – яд, но… организм требует кислорода и человек не выдерживает и дышит этой отравой. Потому что понимает, что в противном случае умрёт ещё быстрее. «Ты МЕНЯ любишь?» А я смотрю на неё, и всё внутри меня кричит: «Прости!» Но я не могу произнести это вслух. Пытаюсь, и… не могу. Моя плохая сторона, мой демон не даёт мне открыть рот, наслаждаясь моментом. И я просто молча смотрю в её глаза. И целую, стремясь поцелуем передать: «Уходи! Брось это всё и уходи. Забудь меня и больше не вспоминай. Ведь тебе же будет легче!» Вот только она не понимает. Прости, но я не могу произнести эти три избитых слова, я могу извиниться тысячу раз, могу извиниться за каждую минуту, что провёл рядом с тобой. Я готов на коленях просить прощения за всю ту боль, что уже тебе принёс, и что ещё принесу. Я готов кричать, что мне жаль, что я виноват, что я просто законченная сволочь… но только не требуй от меня ответа на свой вопрос. Я не в силах на него ответить. Прости. «Ты меня любишь?» - её глаза смотрят в мои. А во взгляде ещё один вопрос. Невысказанный. Немой. Полный боли и страха. «А вообще любил?» 20040917
